Друзья

ПО френдленте начал расходиться кросспост информации о том, что кто-то якобы нас всех хочет уморить позакрывав пункты переливания крови. Ни один кросспостер ни сном ни духом не озаботился проверить информацию. Меж тем проведённый vekna минимальный фактчекинг показывает, что заявления эти безосновательны. Может vekna и не прав, но прежде чем распостранять истерию дальше пожалуйста проверьте самостоятельно хотя бы базовые факты! Честное слово, это не сложно!

Сегодня 24-го, в Клубе "LOFTBAR" м. Менделеевская ул. Новослободская 14/19 стр. 4  (Москва, понятное дело)
будет играть votsmush сотоварищи.
Воцмуш - художник, музыкант, хороший человек. Кто не верит - в журнал гляньте. Да. Это они играли когда я бубнил буквы в Севастополе.
Кому в журнал лень глядеть:

Алена - девушка, которая наконец-то пришла хоть к какому-то возрасту, несмотря на все мои старания удушить ее шарфом по дороге в детский сад.

То есть, без злого, конечно, умысла. Просто я уже опаздываю в школу, а эта девушка ноги переставляет в степенном таком ритме.

Что при этом делает нормальный пацан? Правильно, хватает за шарф и тащит. В садик мы успевали, ага. Правда одна из нас чуть посиневшей, но все таки.

Девушка, как все видим, подросла и размножилась:


Ногами теперь переставляет нормально, хоть и лениво.

Если учесть характер и язык наш, то бишь меня и моего брата Александра - можно с уверенностью утверждать, что детство у человека было крайне нелегким и можно засчитать первые четырнадцать лет из расчета год за три. Или даже за пять.

И, с другой стороны, легким. Потому как слова кривого никто из посторонних ей сказать не мог. Потому как мы с Саней, за такие поползновения на наши привелегии (слово кривое ж только мы могли. Родители и не осмеливались даже младшенькой сказать что-то неприятное), могли моментально убить. То есть, то ли нас боялись, то ли Алена не вызывала желания ей нахамить, но факт остается фактом.

В моменты, когда она стучала на нас в несознательном 4-5-летнем возрасте(нет пацанов о которых нечего сказать маме каждый день), сложно было представить, что из этого мелкого диктофона вырастет человек, которому я однозначно могу доверить все на свете. И за которого по-прежнему прибью не задумываясь, ежели чего.


Дорогая Алена, сестричка ты моя родная и лыж юзер uzun81, поздравляю тебя с наступившей уже старостью. Пусть она будет обеспеченной. Хотел скрыть твой возраст, но ты своим ником не оставила никаких шансов.

Целую крепко,
твой старший брат,
Сережа.

ЗЫ. Тут одна неугомонная женщина просила тебе поклониться два раза. Кланяюсь три. Четное нельзя, говорят. Так этой женщине и передай.

Зы2. Понятное дело, что когда брат родную сестру череж ЖЖ поздравляет - это несколько странно. Я утром еще поздравил. Я просто вам сестру показываю с племянницей.

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!
Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
- Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету!
- Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка!
- Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
- Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой!
- В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз.
- Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте.
- Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
- Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил?
- Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще.
- Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
- А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
- Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время...
Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
- Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того...
И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
- Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
- Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции.
- Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
- Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был.
- Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
- Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
- Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол.
По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
- Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
- Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
- И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Тут меня добрейшая unique_point попросила пофантазировать
на тему 3-х вариантов конца света в 2012-м.

( Вот что получилось )

А вы какие варианты можете предложить, а? ;)

Фильм буквально перенасыщен идеями из других фильмов, книг, рассказов, игр, науки и техники. В большинстве случаев всё это реализованно несоизмеримо лучше чем в оригинале.
В этом посте по возможности без лишних споров упоминам что мы и где видели раньше. Сразу оговорюсь, я считаю огромным достоинством то, что фильм смог вобрать в себя так много лучшего, что обычному автору не уместить и в пятитомный роман.

Кто не посмотрит тот дурачёк!


UPD 1: Для меня характеристика качества этого фильма вот какая: Я слышал четыра отзыва об этом фильме, включая свой собственный, и во всех них кроме радостных воплей человек пытался высказать о чём фильм. Так вот не совпадает ни одного слова. :) Для каждого человека этот фильм прекрасен о чём то исключительно его собственном.

UPD 2: Почти оффтопик. Долгое время я ждал когда же наконец появится фильм, у которого 3D будет всего лишь дополнительным выразительным средством. Не будет смакования вылетающих в зрителя предметов, не будет тыкания друг в друга и в зрителей оружием, парадоксальных 3D эффектов и тому подобного. На пятой минуте фильма совершенно забываешь, что ты смотришь 3D и не вспоминаешь об этом даже когда подкатывает высотобоязнь и тебе как и герою, страшновато пикировать в пропасть.

А вот меня полчаса назад пломбиром угостили.
Отказаться было неудобно, пришлось съесть...

Традиционный вещь-лист:
1. Здоровье. Не журнал. Близким и вам всем. Сам, как-нибудь выкручусь.
2. Юность. Можно и журнал. А можно и нет.
3. Должность запретителя сериалов и скакалку. Вот они все попрыгают.
4. Некосолапые ботинки, для ломки сложившихся стереотипов.
5. Зеркало с надписью «Нет! Тебе не показалось!».
6. Чашку с надписью «Эта чашка заклята 54 лучшими магами. Вы берете ее на свой страх и риск».
7. Фотографии всех известных писателей. Надо же в лицо знать тех людей, у которых ты воруешь тексты.
8. Мемориальную табличку «Здесь зарыл награбленное капитан Флинт» для проведения блестящих сделок с земельными участками.
9. Черный и белый посохи. Полутораметровые. Разборные. Ну или трехметровый разборный милицейский жезл. Очень нужная вещь для отрицания существования полутонов.
10. Право смеяться на официальных мероприятиях. А то все шикают в случае чего.
11. Справка о неучастии в любых выборах. А то никто не верит, а мне важно дистанцироваться от происходящего и происходившего.
12. Руководство по разведению кроликов на китайском языке в качестве доказательства, что в мире не так все просто.
13. Компас с одним неприличным словом по всем направлениям. Очень нужная вещь, когда нужно задать кому-то направление или сверить свое. Можно доставать его и философски изрекать «два раза поворачивали, а идем все туда же.»
14. Стакан с держателем для огурца. Такой вот стакан, а к нему огурец пристегнут. И надпись «Не лей воду!». Концептуальная штучка, на мой взгляд.
15. Набор «Сотвори прекрасное» из букв «О», «П», «Ж» и «А».
16. Удостоверение помощника дегустатора. Чтоб никто не думал, что я не работаю иногда.
17. Справка, выданная Аленом Карром, о том, что книжка не сработала.
18. Песочные часы с кукушкой. Никогда не видел, но думаю, должно быть забавно.
19. Транспаранты «Привет там всем!», «Шоп вы там были здоровы!» и «Мир, май и все!» - пусть будут.
20. Паспорт на имя «десять килограмм багажа, включая ручную кладь» для бесплатных путешествий по миру.
21. Флаг Монголии. И вещь красивая, и никто не нервничает когда ты им машешь.
22. Накладные усы, бороду, ум, человечность, совесть, терпение. А то иногда всего этого не хватает. Если сложно – усы и бороду можно не дарить.
23. Форму сборной Молдавии по любому виду спорта. А что? Я тоже не умею играть в эти игры и имею право.
24. Два дополнительных часа в сутки. Один для сна, другой для написания всему контакту слова «Привет», дабы избежать упреков в невнимательности.
25. Встроенный ремайндер на тысячу событий. Тогда я смогу не забывать о Главном.
26. Сборник надписей на стенах в сафьяновом переплете для эпатажа и веселых шуток.
27. Две дополнительные руки для походов в магазин и на рынок за продуктами. Опять же для более бурных и продолжительных оваций в случае надобности.
28. Разрешение на курение в неположенных местах. А то знака «Не курить!» иногда нет, а штраф и контроль есть.
29. Удостоверение почетного горного инженера АТО Гагауз-Ери за номером 000001. Был бы инженер, а горы мы найдем. Найдем и свернем.
30. Благостность в облике для контраста со сказанным.
31. Дом, деньги, яхта... Пока не придумал для чего, но вещи трендовые.
32. ДВД с церемонии Золотой Граммофон, концерт группы Мобильные Блондинки, дискография группы Иванушки-Интернейшнл для вручения дурацких подарков особо провинившимся. А то самому купить стыдно.
33. Набор инструкций пользователя к сковородкам, для обозначения стандартов креативности.
34. Право право собственности на мнение. Для подтверждения в случае чего.
35. Подарочный сертификат на восемнадцать уроков чечетки в любом доме культуры города Хабаровска. Для напоминания о том, что право на мечту не делает ее ближе.
36. Набор табуреток для внутреннего мира. Для создания впечатления о его относительном богатстве.
37. Удостоверение щелкуна пальцами, лицом и суставами. А то все вроде пользую, а официально не оформлено.
38. Помощи с придумыванием всех пунктов на шестидесятилетие.

Вообще я довольно лояльно отношусь к статьям размышляющим о красивом будущем и часто готов простить им некоторую неточность или утопичность, но это меня срубило: "Экономическая и военная сила являются производными от интеллектуальной и духовной высоты элиты страны. В XXI веке это стало особенно очевидным." особенно когда оно встречается в тексте одновременно с вот таким высказыванием: "Страна в XXI веке, веке открытых границ, зависит от свободно принятой гражданской солидарности".

Представили себе эту дикую комбинацию: Элитаризм плюс гражданская солидарность... Однако плюрализм в рамках одной головы не та тема, о которой я хотел поговорить сегодня. И этому плюрализму можно высказать большое спасибо за то, что он сподвиг меня, наконец, написать короткую статю, которую я второй год откладываю. Главный её вопрос такой:

"Если демократия - объективно оптимальный спооб существования человечества (из имеющихся), то почему под давлением обстоятельств от неё регулярно приходится отказываться? Но тоже относится и к тоталитаризму и к социализму и ко всем другим государственным устройствам. Если спросить ещё шире, от чего вообще зависит то от какого строя и в пользу какого нужно отказываться в каждом конкретном случае?"

Собственно это постановка задачи, которую желающие могут прокомментировать. Сама статья следующим постом.